Tout ça est vieux. Le temps s’est arrêté. Il n’existe plus, et nous non plus par la même occasion. Chaque jour qui passe est le même, et je peine en réalité à me souvenir de mon arrivée, qui ne se mesure qu’à l’entrée de nouveaux et à leurs départs. Je dois être une « ancienne », vu le nombre que nous sommes maintenant… En réalité, je crois que je l’ai toujours été. Les gosses ont gardé les notions du temps qui prévalaient dans « l’Avant » : la vieille précède le chérubin. Allez savoir ça, je trouve ça dingue que tous les enfants puissent garder ça de leur Avant respectif, à croire que nous venons tous du même endroit…

Cette quête me fait vivre tout autant qu’elle me tue. J’aimerais savoir comment je suis maintenant… me voir, sans tomber dans ce cauchemar. Mais où suis-je enfin ? Les habitants d’Esperance sont surprenants. Ils semblent si bien s’accomoder de cette nouvelle vie comparée à moi. Ils semblent oublier que tout ça…  n’est pas la réalité. La vérité est ailleurs, elle est dans l’arrivée. L’est-elle aussi dans le départ ? Rhyne le sait, maintenant, elle au moins. Ce petit monde est à vomir, il est tout aussi fictif que celui du reflet. Mais ça, les Autres, ils ne s’en rendent pas compte… Ca me tue, ca me tue à petit feu, de voir tout le monde « faire semblant ». Mais le pire, c’est peut être, de leur mentir, de ne rien leur dire, finalement de faire semblant moi aussi. Ils me prendraient pour folle et je suis sûr que l’oiseau taré pourrait me faire pendre… Je crois que je n’ai pas toujours été ainsi, mais plus le temps passe, plus j’ouvre les yeux sur ce qu’est Espérance.

Finalement, le temps existerait ici aussi… Me poursuit-il ou est-il le propre même de l’homme ? Tout ce que je sais, c’est que si le temps mesure les changements, il existe aussi en Espérance. Bird me dit souvent que « j’ai changé », « qu’autrefois, j’étais gentille »,  comme si le temps m’avait rendu frustré. Je me souviens de la stupide  jeune fille que j’étais, et je compatie avec ceux qui l’aiment. Mais maintenant, je sais que ce type est dangereux. Il connaît la Vérité, ça me rend dingue. Il nous ment, c’est sûr, et les autres ne le voient pas. J’ai perdu, je ne pourrais pas les sauver, mais je peux encore me sauver. Je dois trouver la clé, la vérité pour sortir de là. En attendant, faisons comme si de rien n’était… même si je sais qu’il sait...

Les habitants disent qu’on cache mieux un arbre dans une forêt. Je me lèverais donc tous les matins avec le soleil, minant un visage resplendissant cachant les tourments de mes nuits dans le reflet. Je saurais sourire aux enfants, leur dire que Clover est là pour eux. J’achèterais mon pain chez Rei, en lui demandant comment il va. Je ferais semblant d’aimer les couchers de soleil et les coquelicots. Je défendrais Espérance des « méchants », aux côtés de Bird et de ses sbires, pour prouver mon dévouement et mes convictions. Tout ça à une condition : que je me casse d’ici très rapidement. Il me tarde tant d'embraser la Vérité de tout mon être...

Elle ne peut être que dans l’Avant. Mais c’est trop dur… juste trop dur…

En attendant, je prends le temps d’écouter les autres. Je crois que c’est ce que je sais faire de mieux ici. Les aider, m’aide aussi finalement à dénouer le fil de cette mystérieuse intrigue. Je sais que Bird n’aime pas trop que je fasse ça… Il doit penser que je détourne les enfants de son influence. Pourtant, je ne fais rien, si ce n’est les inciter à écouter leurs véritables voix. Mais je crois que les enfants m’aiment plus quand je leur lis des histoires. L’après-midi, je passe souvent à l’école, leur lire quelques contes. Je ne sais pas trop d’où vient cette inspiration. Je crois avoir déjà vu certaines choses dans mes rêves… Je crois me souvenir de quelques morceaux d’histoires de la dame grenouille de mon Avant. Mais ce qu’il y a de plus surprenant dans tout ça, c’est la récurrence d’un élément. Mon inspiration me donne toujours envi de placer une roue quelque part dans le décor… Je crois que les mots peuvent nous trahir, et peut être nous faire prendre conscience de notre avant. Alors, parlons mes amis ! C’est ce que je sais faire de mieux, me semble t-il…

Je ne me crois pas sincèrement méchante en toute objectivité. J’aime ces gens… mais je les trouve stupides de suivre un berger qui les fait tourner en rond. Je pourrais essayer de leur ouvrir les yeux, mais l’engrenage est tel que je risquerais beaucoup trop… J’ôte le poids de ma culpabilité en me disant que je fais comme eux, je fais semblant moi aussi. Certes, aujourd’hui je n’arrive plus à tenir mon rôle, mais je pense quand même paraître « normale » pour la plupart des gens. Enfin, j’espère que c’est ce qu’on vous a dit. En mon for intérieur, je sais que certains enfants me trouvent bizarre. Je crois que je fais même peur à certains. Pourtant j’essaye… mais je n’arrive plus à mentir. Mes propres mots me trahissent. Je crois que je me suis surestimée… je ne sais pas mentir, et les gens ne veulent simplement pas m’embarrasser, mais je les intrigue.

Les enfants aiment tous « Louve », la mère d’Espérance, alors que moi je suis la vilaine tante sans rejeton. La vieille fille avant l’âge, celle qui déprime, rongée par le temps qui n’existe plus. En réalité, la présence de l’autre m’embarrasse, je suis comme toujours gênée. Je ne sais pas quoi dire, ni qui être. Je ne connais pas ces gens.

Du coup, je suis souvent seule, enfin même tout le temps. Ni la proximité des autres, ni même leur affection ne saurait combler ce vide. Je crois que c’est parce que je laisse tout simplement personne me connaître. Mais après tout, à quoi bon ?

Je ne vis que pour retrouver ce que j’ai perdu, c’est-à-dire l’Avant, la réalité. Dans le reflet, je crois pouvoir essayer de le déduire. Je me réveille, je me souviens de ce que j’ai fait dedans, et j’aperçois des bribes d’Avant… La journée, je colle les morceaux, puis le soir je vais en chercher de nouveaux. Parfois ils se combinent rapidement les uns aux autres, jusqu’à l’un d’entre eux ne colle pas. Il faut alors tout recommencer. J’enlève tous les morceaux et je les recombine avec les nouveaux. J’en perds l’appétit, mais je vis.

Dans le reflet, je fais exactement la même chose. Je cherche, avec une horloge géante derrière qui me presse. Les aiguilles avancent. Quand la petite finit de faire le tour, mon miroir se casse. D’une façon ou d’une autre, l’horloge réussit toujours à me le détruire, je ne peux pas lutter. Je fais, dans le temps imparti. Parfois les aiguilles tournent plus vite d’un seul coup, je ne sais pas trop pourquoi, alors que d’autrefois le temps se « bloque ». Généralement, l’horloge géante me suit quand j’avance dans mon rêve. Je déteste la savoir dans mon dos, car je ne peux pas voir l’heure sans me retourner… et ça me fait perdre du temps. S’il y a bien une chose que j’aime dans mon rêve, c’est remplir le sablier avec du sable. J’ai l’impression que quand je fais ça, l’horloge est contente et le battement des aiguilles se fait plus lent. J’ai déjà vu plusieurs visages de mon horloge, mais c’est la forme du coucou-suisse qui revient le plus. Il me fait peur… quand sa tête sort… ça me prend de l’intérieur, je me pétrifie et je perds du temps… ça me pétrifie d’autant plus.

En dépit de ce fardeau, je m’évertue à chercher des indices de toutes formes. Je suis à chaque fois transposée dans des univers totalement différents et vide de sens. Un rien peut tout signifier, comme le tout ne signifie rien. Je réfléchie, et je perds du temps. Ça m’angoisse, et généralement là, le coucou sort. J’hurle de frayeur. Je casse le miroir accidentellement, je me retourne, je vois la petite aiguille sur le 12, et je me réveille me livrant à la douce analyse de mes cauchemars. Je reconstruis mon « avant » le temps de ma petite journée, avant de retourner dans le reflet la nuit tombée.

Je suis sûre que Bird pense que le reflet a emprisonné ma vie en « Espérance ». J’aimerais avoir le courage un jour, de lui rétorquer qu’Espérance est tout aussi factice que le reflet.

Pire, Espérance et le Reflet ne sont qu’un. Je me sens comme tiraillé par la même force obscure qui séjourne dans mon être, que cela soit ici ou ailleurs. Je me sens prisonnière d’un temps auquel il faut que j’échappe. Les Espéranciens disent que le temps n’existe pas ici, pourtant le temps existe. Il me poursuit, et il faut que j’y échappe. Maintenant. Je le sais, je le sens, le temps m’est compté. Comme « Avant », je dois trouver la solution avant de, fatalement me condamner. Le temps est le changement, je dois me dépêcher avant qu’il n’arrive, et qu’il soit trop tard. Je ne peux pas vous dire comment, mais je le sais, c’est tout.

Je crois que je suis moche. De toute façon il est difficile de se faire une opinion sur la chose au vu des circonstances… Bird dit souvent, que je n’ai « pas très bonne mine », ce que confirment les impressions générales des habitants. Louve est belle, tout le monde le sait, et sûrement elle-même. Mais moi je me sens moche, donc, comme je ne peux pas me voir, je suis moche ?

Parfois, les enfants les plus mignons, comparent ma chevelure au pelage du renard espiègle et malin. Les plus romantiques y voient un coucher de soleil flamboyant, pendant que moi je retiens simplement que l’orange est la couleur du danger… Simple intuition de mon « Avant ».

Forcément, comparativement à nos chères têtes blondes, je parais grande, mais je ne le suis pas vraiment. En dépit d’un véritable système métrique, je sais que je suis beaucoup plus petite que Bird mais et que je réussis sans mal à décocher les cerises de l’arbre. Les gens me recommandent de manger et de prendre soin de moi, comme si je paraissais malade… Finalement mon mensonge ne trompe personne. La voix des enfants, est peut être la plus vraie. Ils me disent que j’ai de grands yeux, avec des cernes énooormes. A croire qu’on ne dort pas vraiment dans le reflet… Les plus « sages », quant à eux, me conseillent de prendre le soleil, tellement je parais blanche. Le contraste doit être saisissant avec mon roux. J’aimerais tellement me voir…

Les hommes parlent, eux, de mes lèvres très fines, et surtout de mon regard. Ils disent qu’il est « bizarre »… qu’il cache quelque chose… Je ne suis finalement peut être pas si moche que ça. On m’a déjà fait des compliments, mais dans quelle mesure les considérer ? Je ne peux pas me voir, je ne peux pas décider.

Tout ce que je sais, c’est que j’aime le bleu. Orange, bleu, le contraste parfait. En fait, plus que le bleu je crois que j’aime les contrastes, les paradoxes. A ce sujet là, vous devez savoir, que j’ai peur du temps alors qu’il n’existe plus…

PRÉNOM/PSEUDO : H.
ÂGE : 22 ans
OÙ AS-TU CONNU JE DE L'ÂME ? Via un partenariat
COMMENT LE TROUVES-TU ? J'aime vraiment le concept (très perché, si j'ose dire!)
EXPÉRIENCE EN RP : Je faisais du Rp quand j'étais (beaucoup) plus jeune. J’ai depuis plutôt décroché, en espérant que Jdla me rende accro.
PRÉSENCE : Variable selon l'envie !